Aquel día... bueno en realidad no recuerdo la fecha (menos mal) fue un día bastaste lindo pero lo bastante traumante como para que aun repercutiera en mi.
Aquella tarde de diciembre tome un colectivo y en media hora me vi con ella, con mi ex novia (en ese momento eramos pareja). Pasamos una linda tarde juntas, caminamos, conocí su barrio y fui a su casa y bueno, también a su cuarto. No tuvimos sexo pero... bueno nunca me gusto ni me gusta hablar de mi precoz vida sexual. No se porque aun hablo acerca de ella, tal vez sera porque con ella conocí la libertad, aunque ya no hay arrepentimientos ni sentimientos, al menos de mi parte.
Aunque esa tarde era lo bastante linda para nosotras, yo sabia que en el fondo algo malo iba a pasar, simplemente lo presentí, era demasiado bueno para ser verdad.
Cinco minutos. Tan solo cinco minutos de retraso me llevaron a la libertad.
En esta parte del relato viene una situación y etapa de mi vida que quiero olvidar. Uno de esos momentos que queres borrar de tu mente pero sabes que siempre estarán en tu memoria, haciéndote reflexionar o torturándote. Solo unos pocos lo saben.
Yo llegaba tarde a mi casa. Como era verano me deje confiar por la luz solar pero ya eran las ocho de la noche. Yo pensé que no habría problemas ya que aun era de día, pero para mis padres era todo un problema. Ese mediodía antes de irme, le dije a mi papá que iba a pasar la tarde en la casa de mi mejor amigo Juan, pero por supuesto que yo me fui a ver a la que en ese entonces era mi chica.
Llegué a eso de las ocho de la noche a mi casa. Mi papá gritaba y pateaba, mi mamá lloraba y mi hermana trataba de calmarlos, faltaba mi perro ladrando. Su pregunta no era mas que la típica pregunta ¿donde estabas? y ¿porque nos mentiste?. ¿Quieren saber la respuesta? Por que yo amaba, yo me escapaba para poder estar unas horas con una persona y para no lastimarlos y como no tenia el valor de decírselos yo me iba y pretendía estar en un lugar en el que no estaba. Si supieran lo horrible que era escondernos, tener que vernos una o dos veces por semana ¿porque no podía tener una relación común? ¿porque no podía presentarle a la familia mi hermosa y tierna novia? ¿por que tenia que pretender algo que no era y comerme esa típica pregunta familiar de mierda de ¿y el novio para cuando? Yo tenia una persona que amaba pero escondía para que ustedes dos siguieran fingiendo ser la familia perfecta y ocultando la verdad solo por "quedar mal" o temor de ser señalados por tener una hija homosexual. Eso es inhumano.
Ellos había ido a la casa de Juan, mi mamá le pregunto donde estaba yo, el le dijo que me había ido al colegio, pero mi mamá le dijo que le diga la verdad, entonces el le dijo donde estaba yo.
Cuando llegué a mi casa el me llamo para decirme esto, pero nunca lo culpe a el ni lo trate de traidor por que el es el mejor amigo que una persona pueda tener.
No soporté mas los gritos de mi papá y el llanto de mi mamá me rompía el corazón, así que me fui a bañar y entre llanto y nervios le dije a mi mamá "soy bisexual". Ella me dijo la típica excusa que usan los padres cuando no aceptan la sexualidad de su hijo, ella me dijo que yo no era bisexual, que estaba confundida y empezó a compararme con conocidas de ella que les pasó lo mismo. Pero no era una de esas personas, era simplemente yo, con mi nombre y apellido, su propia hija, y ella ahí diciendo mentiras que ni ella se creía la verdad que me rompía el corazón.
La cena familiar de esa noche fue la mas tensa que viví en mi vida.
Obviamente que me mandaron al psicólogo Un lugar horrible con muchos sillones, oscuro y con cuadros de pájaros ¿que clase de psicólogo tiene cuadros de pájaros en su oficina? Era un lugar bastante incomodo y feo como para tomarle odio rápidamente, y mis amigos me daban mejores consejos que ese intento de psicóloga.
Habré ido a dos o tres sesiones con mi mejor cara de culo. Me hacia dibujar, tenia 16 años, no 5. Por supuesto que no fui mas y que no dio resultado en absoluto, pero si hay algo que me sirvió y saqué de bueno en ese gastadero de plata para mis padres y perdida de horas de vacaciones para mi, es que el problema no era mio, yo sabia y se perfectamente quien soy. Tenia solo 16 pero desde los trece ya sabia quien era y cual era mi misión en el mundo, aunque por supuesto que con el paso del tiempo fui aprendiendo y siempre lo haré. Mis padres seguían adentro del closet en el que yo salí.
La sexualidad de una persona es tan autóctona del hijo como de los padres, con esto no quiero decir que ellos sean bisexuales, lesbianas o gays (aunque si en parejas homosexuales, por supuesto), a lo que voy es que si el hijo ya confesó su verdad y los padres aun no la aceptan ¿es problema del hijo ser una persona con una enorme capacidad de amar que solo muy pocos poseemos? yo creo que no. El hijo puede salir del closet, pero los padres lo mantienen bajo muchas ropas, no porque lo cuidan del frío si no porque no están listos para mostrarles al mundo con orgullo a su hijo gay/lesbiana/bisexual, metafóricamente hablando.
Es un salto a la libertad de los tres, tanto del hijo como de los padres.
Si preguntan cual es mi estado relacionado con todo esto, es este el de vivir bajo muchas ropas. La sociedad lo sabe y estoy orgullosa de ser lo que soy, pero hay dos personas que no me dejan salir del closet por mas que yo ya lo haya hecho.
Creo que la única solución de todo esto es crecer y que los que decían "no sos bisexual" no tengan otra opción que aceptarlo.
Mis papás lo saben, pero no me dejan ser. Aunque por supuesto yo soy lo que quiero ser.
Calma, llegará ese día en que le muestren a sus compañeros de trabajo la foto del casamiento gay de su hija y verán lo feliz que es.
Es simplemente amor, nada mas que eso. Puede que el mundo acabe, pero lo único que sobrevivirá es el amor. En vez de criticar, juzgar y odiar a quienes somos así tendrían que abrir sus mentes y darse cuenta que tenemos una capacidad de amar mucho mayor a la de ellos, porque podemos amar a quien sea sin importar su sexo o género. Solo se trata de amar.
Quiero ser libre, mas libre de lo que soy. Ser libre y que nadie me juzgue por eso. Pero es un largo camino y hay que ir de pasito a pasito.
Haber contado lo que tanto me atormentaba y ponía nerviosa cada vez que estoy llegando tarde a casa es un gran paso en mi vida. Ahora saben la verdad detrás de estas paredes de madera.
Feliz día internacional de la lucha contra la homofobia.
