Distancia

He decidido reflexionar acerca de la distancia, no la geográfica, sino la humana. 
La vida va pasando y nos va marcando el camino a cada ser humano, de un momento a otro nos pega una patada y nos lanza hacia él de una manera brusca. Caemos muchas veces, en especial al comienzo, pero siempre nos volvemos a levantar aunque con varias heridas, las cuales nos sirven como enseñanza a no volver a hacer eso. Luego, de a poco nos vamos encaminando y comenzamos a transitar con paso más firme, aunque en un terreno movedizo; en este tramo miramos el objetivo pero también miramos hacia los lados para observar qué cosas y a quienes tenemos a nuestro lado; pero muchas veces hay personas que se quedan atrás. 
Estas personas descubrieron que tienen caminos transversales al nuestro, en un momento, entre el nuestro y el de esa persona, se genera una esquina y cada uno sigue caminando por el correspondiente. Duele, duele mucho, porque pensaste que estarían por tu vida durante mucho tiempo, tal vez para siempre, pero no es así. Muchos siguen su vida; muchos lamentablemente ya no están en esta vida; otros simplemente se alejan porque se les ha obligado a alejarse; y otros tienen una ilusión de volver a unirse a tu camino.
Me da muchisima tristeza ya no tener a mi lado a tantas personas que consideraba esenciales; pero no hablaré de los que están vivos en el cielo porque con ellos me re-encontraré cuando Dios quiera que nos volvamos a encontrar; sino que voy a hablar de los vivos en la tierra. Aquellos que se alejaron sin razón alguna, aquellos que simplemente me dejaron sin decirme el porque suponiendo que nunca les hice ningún mal; aunque admito que muchas veces hice las cosas mal, por lo tanto, los que corresponden a esta categoría tienen derecho de haberse ido por su cuenta y con razones. 
No me gusta el abandono, a nadie supongo, entonces... ¿por qué esa manía de alejarnos de quienes más queremos? ya sea por una estupidez o por algo serio ¿podemos comenzar a utilizar el perdón? ¿podemos pelearnos menos y dialogar más? ¿podemos dejar un segundo nuestros problemas para reencontrarnos con un ser querido con el que hace mucho no tratamos? SI, PODEMOS, pero no queremos. No queremos salir de nuestra zona de confort, no queremos reconocer nuestros errores ni dar el primer paso para pedir perdón, tal vez no queremos conocer más a nadie por tener miedo a que nos abandone. Necesitamos reencontrarnos con nuestros seres queridos, necesitamos volver a amarnos.

Pero hablar de quienes ya no están a nuestro lado es un poco pesimista y desalentador, tal vez es mejor hablar de los que estuvieron y aún siguen estando, los nuevos que se agregaron, los que volvieron y los que vendrán. Estar tristes por quienes ya no están es en vano, tal vez nunca se merecieron nuestra compañía o puede que su tiempo junto a nosotros se haya acabado, dejando en cada uno una marca imborrable; tal vez el tiempo de vivir junto a alguien ha terminado, para poder vivir con otros.

La distancia solo sirve para acumular abrazos.

La historia inconclusa

Ella no era mas que una adolescente de 16 años que quería ser libre mientras estaba enjaulada, aún así hacia de las suyas mientras podía y a escondidas.
El era otro adolescente de la misma edad, un poco tímido y bastante raro como ella. 
Se conocieron de una manera bastante inusual, bueno en realidad por una amiga en común pero de todas formas siempre fue rara la manera de relacionarse.
Poco a poco fueron tomando confianza, las pocas veces que se veían no faltaba un abrazo ni se despegaban, hasta el punto que todos creían que eran pareja o algo pasaba entre ellos.
Pero la vida siempre nos muestra el camino que cada uno debe seguir, y de hecho, a ellos también se lo había mostrado ya que poco a poco los dos se fueron yendo cada uno por su lado, al punto de no hablarse mas.
Ella llegó a sentir algo por el, nada serio, pero era una sensación que no sentía con otra persona mas que con el, aún así cuando el se alejo, sus sentimientos por el también fueron alejándose al punto de no importarle mas, de tomarlo como una persona mas, como un recuerdo de aquellas tardes en Capital Federal junto con amigos que veía una vez por mes o una vez cada dos o tres meses.
¿Que sentía él? nunca me quedo claro, pero algo había, su corta edad no lo dejaba tomar iniciativas o decisiones por miedo a cometer un error.
Cada uno fue construyendo su vida, a ambos le rompieron el corazón reiteradas veces. Pero el mundo es redondo, en algún momento volverían a chocarse. 4 años después esto sucedió, pero ya no era lo mismo.
Habían cambiado y muchas cosas habían pasado en el lapso de esos años en los que no se vieron; aún así aclararon los sentimientos que cada uno sentía por el otro en aquella época pasada, pero, sinceramente ya valía poco y nada. Ella estuvo tanto tiempo sin amor que ya no quería sentirlo, estaba tan fría que hasta un abrazo le costaba dar; aún así el estaba igual que siempre, los 4 años no había pasado para el. Para ella era muy difícil volver a sentir lo que antes ya que muchas cosas habían pasado en su vida. La fecha había expirado. Y ahora no sabe que pensar o que sentir, ahora no es mas que una amistad extraña, aunque su intención no era lastimarlo porque eso fue lo que nunca quiso; ella siempre quiso protegerlo y a el no le importo, se alejó y un día volvió pero todo había cambiado, nada volvería a ser como antes.
Y no se como terminar porque no pasó nada mas.
Hablo de ella porque es a quien mas conozco. 

"La autodestrucción se manifiesta en cortes, quemaduras, rasguños; es una forma de expresar el dolor, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se transmiten a través del cuerpo, de un modo mas visible. El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que está sintiendo pero no puede expresar. Como esos sentimientos son solo temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente reconozca los verdaderos problemas que tiene y encuentre formas mas sanas de aliviar la pena. Yo me sentía tan muerta, que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva." Cielo Latini

Fui Abzurdah

Autodestrucción, no sentido por la vida, todos lo sentimos alguna vez.
Puede ser una persona o muchas las que te hagan daño, o puede ser la misma vida que llevas con la cruz que cargas, y tu droga predilecta para calmar eso puede que no sea la cocaína, el porro o el alcohol; sino vos mismo. El daño que te auto causas es lo que mas feliz te hace.

Pensás en el final pero no es suficiente, vivir con ese sufrimiento es lo que mas te hace sentir vivo. Sentir el frío de la navaja es lo que te vuelve a la vida, ver la sangre que corre por tus muñecas o piernas y sentirla como se mueve lenta y espesa por tu piel de una manera casi seductora te recuerda que estas en esta vida para nada, que no queres vivir mas pero sin embargo aún hay un hilo de esperanza que te dice que no vale la pena clavar mas la navaja y profundizar la herida. Entonces es cuando recurrís a limpiarte para detener la hemorragia cobarde, otra mas de tantas que terminan sin el final que se suponía que debería tener, después lo escondes con remeras manga larga o con muñequeras para que nadie se de cuenta de lo cobarde y frágil que sos. Un mar de lamentos viene a tu cabeza, te preguntas cuando vas a parar, cuando esto dejará de ser lo que mas feliz te hace en esta vida aunque aún así te haga sentir miserable. 
El tiempo va pasando y tus heridas van sanando, creciste y esto no fue mas que un recuerdo, mas que una horrible pesadilla que te sigue atormentando. La cicatrices las tendrás siempre, y aunque la piel se regenere podes verlas a la luz natural, o cuando te golpeas y te quedan rojas. Ni hablemos de la picazón y el ardor que dan aun así haya pasado tiempo; el dolor vuelve en menor medida para recordarte que estás vivo.
Es increíble de lo que la mente humana es capaz, convirtiendo al cuerpo en un campo de batalla. 

No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente. 
Estoy viva.

Loveless

Well, here I am again talking about love. And I have concluded that I don't need it.

I don't need nobody to loves me, anyway, at the end everybody is going to cheat me. I don't need someone who it stays by my side, nobody that tells me "I love you" or makes me feel butterflies on my stomach.

I'm so accustomed to loneliness that it's sad but I've learned that, at the end of the time, the most important thing is the yourself-love. You are the only person that will never tear you down, just for the simple reason that if this happens, you're completely lost.

You will never have the person that you want, even if you fight with all your force, and that's sad. Don't give up? I will throw all this bullshit to the hell really soon, I'm sick of this. I'm sick to being nothing to the person that I love, Im sick of hide this, but anyway it doesn't care anymore, whatever.

I wait impatiently the day to escape away from all this, in the place where I could be really happy, away of all my lovely ones. It's this evil? did they really going to miss me? I don't care. I'm sick of all the persons around me. I'm so grateful to have them on my life, I love them, but they should not have any illusions with me or probably they should stand at my side right now cause I will be away really soon, I hope.

Sorry mom, sorry dad but someday I will go away, gotta go my own way, even if this it is the last thing that I want to do to you both, but it's the destiny of my life, must accept it.

I'm sick of the fact that my only company is the music and Jesus Christ, when I want that he stay at my side.

I don't need love, cause I really never don't met him at all.

Sra. Grabeel Kaulitz Listing Boschetto Tomlinson ¿WHAT?

Después de mucho tiempo, vuelvo a escribir otra vez del amor porque es lo único que se me viene a la cabeza en estos momentos. Pero no el tipo de amor convencional, mas bien el amor imposible, platónico, crush, como quieran llamarlo.
Pero... ¿que es el amor imposible? es ese tipo de amor que sentimos, generalmente, por artistas. Siempre he tenido este tipo de "amores". Desde el primero, que fue Lucas Grabeel a mis 11 años; hasta  el último que en estos años me ¿enamoró? osea Louis Tomlinson, a mis 18 años (estoy cerca de los 20 años, y desde mis 18 que no me enganché con nadie mas, punto a mi favor). También están Bill Kaulitz (me enamoró a los 13 años), Georg Listing (a eso de los 16) e Ignazio Boschetto (a los 17)
Pero... ¿Para que sirven este tipo de enamoramiento? PARA NADA! absolutamente para nada. ¿por que será que nos enamoramos de fotos, de voces en CD's, de personas en videos? Quisiera saber que es lo que tienen este tipo de personas para hacernos soñar cosas locas, raras o románticas con ellos y amarlos a pesar de todo y eso que ni siquiera saben nuestro nombre.
Creo que no hay nada mas hermoso que verlos en persona, materializados por así decirlo, ya sea cerca o lejos; me pasó primero con Ignazio, después con Bill y Georg (bueno, en realidad primero con Lucas pero tenia 11 años ya ni me acuerdo), aún así es bastante frustrante tenerlos lejos y no poder abrazarlos y decirles como buena gorda fan "TE AMOOO" , aunque espero que en algún momento de mi vida pueda hacerlo, mínimo que sepan de mi existencia.
Si es muy triste amar y ser rechazado, imaginate lo espantoso que es amar y que ni siquiera sepan que existís, pero lo mas feo es pensar que esa relación jamás se va a concretar y sufrir por ello. También es muy feo imaginarse conocer a ese artista, que se enamore de vos y que sean felices por siempre (dale, ¿me vas a decir que nunca lo flasheaste?) por lamentablemente, eso nunca va a pasar.
Creo que lo mas horrible de todo esto, lo que realmente nos daña, es pasar mas tiempo viviendo en este mundo de fantasía y no concentrarse en la vida real; porque la realidad duele, porque en la vida real no hay nadie que ames o te ame así. Porque es mas fácil enamorarte de alguien que jamás te va a amar pero que nunca te va a romper el corazón, porque simplemente nunca te va a engañar o traicionar. Y si, los amo pero los odio al mismo tiempo, que dilema.
Puede que la vida real duela mas, pero es tu vida y depende de vos hacer de ella un arte. Tu felicidad depende de vos y nadie mas que vos. Creo que debe ser mas lindo escuchar la música que estos artistas hacen al lado de alguien que realmente te ame, a hacerlo sola e imaginarte cosas que nunca pasarán.
Simplemente hay que abrir los ojos y ver la vida tal como es. No te cierres a que no te amen, me lo dijeron hace un rato.